¿Es qué habrá alguien a quién le interese salvarme?

¿Cómo haces para salir adelante solo te interesa mirar atrás? ¿Cómo haces para creer que tenés el potencial necesario para enfrentar cualquier adversidad si frente al miedo te paralizas? ¿Cómo haces para sentirte fuerte y valiente cuando no es exactamente así cómo te sentís?

Tengo miedo, mucho miedo de enfrentarme a esto. Me siento muy sola, sin nadie a mí alrededor. Siento que no puedo confiar en nadie, que nadie me va a entender, que nadie sabe realmente lo que es estar en mí lugar.

Sé que es lo que quiero, lo que necesito para salir adelante. Sé cómo pararme y enfrentar el mundo. Sé a dónde quiero llegar, a dónde quiero ir, lo que tengo que conseguir. Sin embargo, no me basta. Vivo en un mundo de fantasía, en un mundo en donde nada malo me pasa, en donde todo es perfecto, peor no es verdad, es todo una mentira, una falacia, una fantasía.

No me alcanza mi realidad, no me gusta mi realidad. Me siento muy triste, muy sola, sin que nadie me sepa de sacar de este lugar. Sé que no sirve de nada lamentarme por las cosas que no tengo, que tengo que hacer lo necesario para enfrentarme y salir adelante, que si yo no lo hago nadie lo hará por mí, que si yo no me muevo, nadie lo hará por mí,. Pero no me basta, no me alcanza, no me sirve.

Quiero escapar, no quiero más estar en este lugar, no quiero más. Pero tampoco quiero vivir una fantasía que solo me amarga más. Realmente no sé cómo salir adelante. Realmente no sé que debo hacer. Lo único que hago es lamentarme y así vivir patéticamente.

¿Es que habrá alguien a quién le interese salvarme?

Con ello

Dicen que uno nunca olvida sino que simplemente se aprende a vivir sin ello. Dicen, eso es lo que dicen. Pero yo digo que no es tan simple, no tan simple como suena.

Puedo asegurar que, efectivamente, uno nunca olvida, pero inconscientemente siempre estás presente, ahí, aferrado, sin quererse ir. No puedo olvidarte y para mí es tan frustrante no poder dejar de pensarte. Quisiera que sea simple, sencilla, decir que ya no te quiero en mí y salgas así, tan fácil como una vez entraste. Pero no, seguís ahí, queriendo que cada maldito día te recuerde.

Creí que ya no eras más dolor ni frustración como muchos años lo fuiste, creí que ya no eras más amor y añoranza como tanto tiempo sentí, creí ilusamente que ya tu recuerdo era eso, un recuerdo más como tantos otros, que por fin podía empezar de nuevo sin vos.

Pero no fue así, aun sigues vivo en mí, tan vivo que es imposible matarte, tan presente que imposible que seas pasado. No tenés idea de lo que duele saber que yo, tontamente, sigo pensando en vos, sabiendo que seguiste con tu vida y ni siquiera te acordás de mí.

Volví a soñarte, volví a ver tu rostro, volví a ver tu sonrisa, volví a tenerte cerca. Pero sabes que fue lo peor de soñarte; que no fue un recuerdo de lo que fuimos, fui un sueño del ahora, del cómo sos, de quién sos hoy y yo no tengo, no te miro, no te beso pero que lamentablemente sí amo.

Mi subconsciente me traicionó y soñé con eso de lo que siempre quise, con volverte a ver. Es una lástima que sea solo algo de mi mente. Deseo verte aunque sea una sola vez, un instante, mirarte y que me mires, que me reconozcas y saber si también, en algún momento, te preguntas qué hubiese sido de nosotros, saber si alguna vez pensaste en un 'nosotros'.

No lo puedo borrar de mi vida, aunque quiera mi piel no lo olvida.
Diganle~ Karina

Dicen que uno nunca olvida sino que simplemente aprende a vivir sin ello. Dicen, eso es lo que dicen. Pero yo digo que no es tan simple, no tan simple como suena. Porque todavía vivo con ello.

Quítame ese hombre

Quítame esa idea de serle fiel.

Quítame el deseo de estar con él.

Déjame en la mente, ganas de volver a verte.

Quítame ese hombre~ Karina .